4 étapes pour vraiment vous pardonner et pardonner à quelqu'un qui vous a blessé

4 étapes pour vraiment vous pardonner et pardonner à quelqu’un qui vous a blessé


Vous avez probablement déjà été blessé par quelqu’un auparavant, ou vous avez peut-être fait quelque chose que vous auriez aimé ne pas avoir fait et vous êtes maintenant en colère contre vous-même. Vous savez que vous ne devriez pas laisser la colère ou la déception vous consumer, mais pardonner à cette personne ou à vous-même peut être plus facile à dire qu’à faire. Lorsque vous pouvez réellement le dépasser, cependant, vous libérez toutes ces émotions négatives refoulées en vous, vous vous sentez bien dans votre peau et avancez avec confiance dans votre vie.

Bien sûr, ces avantages dépendent de l’adoption d’un véritable pardon, ce qui demande beaucoup de travail. Mais ça vaut le coup. “Lorsque vous pardonnez, vous voyez la personnalité de celui qui vous a blessé, et vous avez une histoire plus large de qui il est”, déclare Robert Enright, PhD, professeur de psychologie à l’Université du Wisconsin à Madison et auteur de Le pardon est un choix. “Quand vous voyez que quelqu’un est plus que ce qu’il vous a fait, vous réalisez que vous êtes plus que ce qu’il vous a fait. Vous commencez à voir la valeur inhérente de toutes les personnes, y compris vous-même.

Il existe de nombreux mythes sur la signification du pardon, ce qui peut donner l’impression que c’est plus difficile qu’il ne l’est. “Les gens assimilent le pardon à céder et à ne pas se battre pour la justice”, dit Enright, mais il ne s’agit pas d’excuser un mauvais comportement. Vous pouvez toujours tenir quelqu’un responsable tout en choisissant de libérer le ressentiment.

Fondamentalement, le pardon est une étape consciente et volontaire pour abandonner une rancune. Et ce n’est ni simple ni rapide. “Les gens ont l’impression qu’ils ne peuvent pas pardonner parce qu’ils supposent que cela devrait arriver immédiatement”, déclare Suzanne Freedman, PhD, professeur de psychologie à l’Université de Northern Iowa, qui note que la recherche montre qu’il peut prendre un peu plus d’un an pour pardonner à quelqu’un. . C’est un voyage avec des hauts et des bas, et vous pourriez faire des allers-retours sur ce que vous voulez faire.

Prêt à commencer à développer votre muscle du pardon ? Suivez ces étapes pour suivre le pardon profond. Ils sont basés sur les quatre phases identifiées par Enright et Freedman.

1. Prenez la décision de pardonner

                  La première est la phase de découverte. Identifiez, par le biais d’une thérapie ou d’un journal, exactement qui et ce qui vous a bouleversé. Si vous le pouvez, en toute sécurité, dites à la personne comment ses actions vous ont affecté. Vient ensuite la phase de décision, au cours de laquelle vous déclarez que vous voulez pardonner. (Remarque : Ce n’est pas grave si vous ne voulez pas pardonner ou si vous n’êtes pas encore là.)

                  Si vous avez du mal à vous décider, demandez-vous si le fait de vous accrocher à votre indignation fonctionne pour vous, dit Enright. “Lorsque vous vivez avec du ressentiment, vous avez tendance à ruminer souvent sur la personne qui vous a blessé”, dit-il. “Vous pouvez dériver lentement vers une vision du monde pessimiste et éviter les relations en conséquence. Une personne a tellement de pouvoir sur vous que maintenant votre capacité à faire confiance et à ressentir de la joie est endommagée. C’est une motivation pour pardonner.

                  Besoin d’un coup de pouce supplémentaire ? Pesez les résultats du choix de ne pas pardonner, dit Amanda E. White, la thérapeute derrière l’Instagram @therapyforwomen. « En évitant de pardonner, vous n’avez pas à vous mettre en avant, vous obtenez « avoir raison » et vous n’avez pas besoin d’avoir des conversations inconfortables », dit-elle. “Mais vous perdez du temps et le pouvoir de continuer votre vie.”

                  2. Faites le travail de pardonner

                  Passons maintenant à la troisième phase (le gros travail) : demandez-vous quelle est l’histoire derrière la personne qui vous a bouleversé. Comment ont-ils été élevés ? Quelles blessures ont-ils ? “Vous découvrirez probablement qu’il s’agit d’une personne vulnérable, effrayée et confuse qui s’en prend à vous”, déclare Enright.

                  Cela peut aussi aider à rechercher une humanité partagée. « Je demanderai aux gens : ‘Reconnaissez-vous qu’il n’y a personne d’autre comme vous dans le monde ? Cela ne signifie-t-il pas que vous avez de la valeur ? Ensuite, je leur poserai les mêmes questions sur l’individu qui leur a fait du tort. Cela peut prendre des mois, mais les gens finissent par admettre que cette personne a sa propre valeur », dit-il.

                  Cette reconnaissance peut être difficile à accepter au début. “Nous demandons aux gens de supporter cette douleur et de ne pas la rejeter sur l’autre personne ou sur quelqu’un d’autre, et lorsqu’ils réalisent qu’ils peuvent la supporter, elle commence en fait à partir”, explique Enright. Dans une prochaine étape, envisagez de donner quelque chose de bien au transgresseur, comme des mots gentils, un appel téléphonique ou un don en son nom. Cet acte renforce votre manque de rancune et peut aussi les inspirer à être meilleurs.

                  3. Penchez-vous sur les aspects positifs du pardon

                  Vient enfin la phase de découverte. Enright suggère de tenir un journal sur qui vous êtes en tant que personne après avoir tout laissé derrière vous. Vous sentez-vous plus digne de compassion vous-même ? Êtes-vous plus sensible à la souffrance des autres ? Ressentez-vous un nouveau but dans la vie ? Si votre réponse à l’une de ces questions est un oui retentissant, donnez-vous une tape sur
                  l’arrière. Mission accomplie!

                  4. Pardonnez-vous aussi

                  D’accord, vous avez donc maîtrisé (ou travaillez à) pardonner aux autres. Mais qu’en est-il de vous ? C’est aussi un truc interne ! White constate que les femmes ont souvent du mal à se pardonner parce qu’elles ont tendance à être perfectionnistes, et admettre signifie admettre l’échec.

                  Une astuce simple mais puissante : “Prenez l’habitude de vous demander ce que vous pouvez faire de mieux lorsque vous vous trompez”, dit-elle. “Cela renforce la confiance réelle parce que votre estime de soi vient de votre capacité à prendre des responsabilités et à réparer les choses.” Allez plus loin en notant qui vous aimeriez être et commencez à vivre cette vision.

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